Extraño el aire de pueblo. La brisa que se cuela por el nylon. Saber que mi vida esta lo suficientemente lejos como para que ya ni me importe. Extraño viajar.
Hace varias vacaciones que no mochileo, estas serian las primeras donde rompo la racha. Todo extraño. Pelearme por ser un histerico-meticuloso-neurotico-obsesivo (alla menos), comer y dormir al lado de las serpientes grises, tener frio. Un modo de ser y vivir definido y suficiente, justificado y edificante (ademas de varatisimo)
Seguramente en estos dias me vaya para San Luis a las sierras, al campo. El frio de ahi no se escapa. Es un buen plan: Casa amplia, montaña a mi nombre y sierra de libre transito, arroyos y demases pidiendo ser conmigo, mucho tiempo de lectura, y 0 realidad.
Volvio la doña. Mi error se agrava. No devi inmiscuirme en algo de este calibre sientiendo lo que siento. Veo agotarse mi pasion (de la cual su naturaleza nos alude, les habia contado?), y al esta irse lo unico que restaria llegaria a ser, el enorme aprecio que guardo, la denuda que contraje al Si, y el sexo. El primero es un sentimiento general ante toda persona que quiero, el segundo un formalismo asqueroso, y con el tercero quien me conoce sabe que no me lleno una muela. Puede que la impresion que resulta al leer sea incompleta, pero

Podria tranquilamente ir a dormir. Pero hoy da Seinfeld.
Ahora tomo 5 clases de yoga por semana. Que bien que hace.
Soy el amigo invisible de una persona, les conte?
Hoy le compre una bufanda, que era como una trenza hecha de 3 "bufanditas". Nose si tan lindo como innovador.
Ando en crisis literaria. Termine todo lo que estaba leyendo. Y lo que no lo termine, es por que era algun tipo de recopilacion no lineal, que no demanda ese tipo de compromiso por el lado del lector (no quiero leer los manuscritos inconclusos de kafka, textos caracterizados por LA CANTIDAD DE PAGINAS QUE LES FALTA, P.E.: "... y le dijo: (faltan 2 paginas)... -y prosigue- ...el yacia muerto luego de haber vislumbrado aquello" ...se dificulta mucho la lectura) Asi que estoy en la desesperada busqueda de nuevo material. Hoy ya fui a yenny, por segunda vez en la semana. Sali ambas con las manos vacias. Recomiende el que desee, y despues les doy mi opinion. (hay que poner otro estante, ya hay demasiados libros apilados).

-
-
-Claro
-Siempre
O no.

Que lindo es ser halagado, y mejor aun cuando mas que halago, es el reconocimiento de un atributo puntual, el cual demarca un desarrollo esepcional en cierta area. En este caso, estabamos yendo a comprar unas cuerdas con mi hermano. Y yo cantaba. Pone cara y me dice: "canta otra del mismo cd" lo hago, y el repite, y repite, y repite. Despues me dice: " haber: canta esta nota -canta una-" la canto.
Parece que tengo oido absoluto y una buena memoria tonal. Me pedia que cante para corroborar que recuerdo todas las canciones en el tono que les corresponde, y que soy capaz de expresarlo. Lindo atributo. Util, pero irrelevante.

Mmm me suelo preguntar que le paso a esto. Esto del blog. Antes tenia otro cometido. Siempre trate de regirme por un principio de honestidad inaludible, en tanto a mis emociones (las cuales no juzgo, o eso trato) y la realidad. (quisas no tanto en lo intelectual). Asique este cambio esta justificado y amparado. Aunque admito me desagrada. Ya no es tan estimulante. Las crisis siempre lo son. Este seria momento de una. La madera esta lista.

La realidad juega

Amaneci con olor a bailarina en mi cuarto. Bailarina, jaqueca y alcohol, asi olia el cuarto.
Hacia tanto no sucedia esto. Casi revivimos esos dias, seguimos iguales.
No malpensemos, nos limitamos.
Hoy en este animo tan particular, despiertan en mi esas pequeñas valvulas. En cuanto pude moverme sin sufrir, fui a la cocina, busque frascos, los lave, fagine, saque todo resto depegamento de etiqueta, limpie la alacena, y enfrasque todas mis especias como corresponde (ayer compre nuevas para hacer te chai, rico riquisimo). Soy obsesivo aveces (bah soy muy obsesivo aveces).
Mientras yo hacia eso, Manu (hermano) entra a la cocina. Le cuento de anoche, a lo que responde, "con tanto alcohol hasta yo te cogia". Pero no. Por suerte no, nos limite, nos limitamos. Habria 15 post nuevos hoy si lo hubiese hecho.
Valenti me dice que hablo mucho (entre parentesis). Sera que me siento mas contenido (asi)?
Son comentarios.

Nina, fuiste la ultima en verlo al pobre libro!
Yo realmente no soy de perder las cosas. Solo pierdo algo, cuando vale la pena perderlo (vale cuando esta seria mucha), y el sabado sucedio. Haciendola corta, olvide mi mochila en un taxi! con libro y ipod adentro!!
Muy triste todo... ensima no me di cuenta hasta horas despues.
Volviamos a lo de Mariano, a ordenar un poco la casa, pobre el que la puso y quedo un poquito despelotada (muy poquito). Antes de subirme al taxi, la tenia. Una vez que llegamos, bajamos en la esquina, subimos, ordenamos, agarro mis cosas y... mmm donde las pongo? ya se! en mi mochila! donde estara? la buscamos en la casa... no estaba. Por eliminacion, quedo en el taxi. Que tristeza me invadio. Tanto que llegue a mi casa y cuando me dormi, soñe que volvia a lo de mariano y la encontraba al lado de la puerta. Cuando desperte. volvi y no estaba :(. De vidente no tengo mucho futuro...
Bueno hay un lado bueno despues de todo. Reaparecieron los sonidos de calle! ahora cuando en la calle mis pensamientos se ven menos ultrajados por las distracciones melodicas, o no.
Ademas de que tengo que elegir libro. Termine todos los que me aparecieron por delante... Exepto el interior de Caparros al que no creo darle una lactura seria. Asi que estoy abierto a nuevos titulos:)
Ultimamente (sabado-domingo) me surgieron dudas... creo que no devi haberme puesto de novio. Espero todo se esclarezca. Denuevo estos mareos, siento que me undo en la silla. Las distancias aparentes varian, como si estubiera girando, pero quieto.... Que sera? Voy a comer algo, vuelvo de yoga, necesito comer.

Las noticias viajan rapido

Tan rapido que se me adelantan. Antes de ayer me informaron que tengo novia. Que loca la vida.
El libro de este tal Alessandro Baricco... Bleh. Predecible, no es genial en su estructura ni trama. La que es llevada a cabo sin sobresaltos, con la constante impresion de el autor relleno, cual tigre de peluche.
Ahora empiezo otro. El erotismo, de Georges Bataille, me lo presto un amigo de mi hermano. Un libro de indole filosofica que nos confronta con la innegable naturaleza animal, humana. Can´t wait.

Pd: Caro, es la historia y sus engranajes que nos trajeron nuevamente a esta situacion, o es llego el momento que te desconozca? De cualquier modo no estoy contento. No puedo leerte.

El casi domingo de ayer me sorprendio.
Hubo fondue a la tarde en lo de unos amigos de madi, aya por el campo, aya pasando el puente. Ella se quedo por sus pagos, yo tome el tren. Me figuraba en poco tiempo solo, mi casa silenciosa, yo revolviendo mi comida, esperando a comer, para esperar alguna otra cosa. Nada mas distante a lo que sucedio. Cuando iba del tren a mi casa, me encontre con una vieja amiga en el camino, que iba casualmente a encontrarse con mi ex pareja, la bailarina!, esta misma que "aparecio" en mi msn tan cambiada. La acompañe.
Lindo reencuentro. Los tres desde que dejamos de vernos, en sierta forma seguimos camimos similares. Dejamos de consumir, dejamos el rock (no lo escuchabamos). Un rato despues me invito a su casa, ahi estaba su famoso novio, uno de los que mantenia mientras salia conmigo (estava en colombia en ese entonces). Lo conoci, en pocas palabras podria decir, que es yo si me hubiese dedicadao a la musica y fuese colombiano... Un doble casi. Me senti halagado. Nada raro paso. Comimos polenta con verduras (Primera vez en mi vida conciente que como polenta), nos realatamos los pormenores mas importantes de nuestra vida reciente e intercambiamos libros, yo tenia ficciones en la mano, que lo queria para releer El Sur, mientras viajaba en tren. El me presto otro: Seda, de Alessandro Baricco. Me gusto que la vida se retractara. Mantener una imagen asi de fea hubiera sido incomodo.
No paro de relacionarme con o leer a gente dedicada a las artes. Todos y cada uno de ellos me hacen sentir igual. Estoy traicionando mi ser al estudiar Economia, estoy encandenandome a un futuro que no deseo y una vida de dinero, conformismo, y TV.
Pero es solo una impresion...

Es de esos dias en los que para bañarme abro solo la caliente.

Ardiendo al caer
exaltas mis despojos
y brindas paz

Mi primer haiku
hecho con moras, no silabas, del otro modo estaria mal.

No voy a poner otro titulo relativo a mi vuelta (MENTIROSO!)

Que me paso en estos dias? les cuento.
Semanas en la ignominia de la edad de piedra, sumada a finales.
Me pelie con fibertel, que llego a andar tan mal que ya no andaba! gota congelada transversal que rompio el vaso. Me meti en sion, 10 megas, fibra optica, todo muy bonito, pero venimelo a instalar! hacia ya 10 dias que no tenia internete! bueno, todo paso, casualmente me volvio el viernes, el dia que rendi todo. Fue lindo, me dejo ver como era que se estudiaba antes de la modernidad (la que nosotros consideramos asi). Mi casa ofrecia pocas opciones aparte de dormir, comer o estudiar. Asi que estudie :)
Tarde 3 dias en volver a escribir por que no queria forzarlo, no queria que fuese un canto de libertad ni victoria, sino otro decir.
Me encanto ver 4 comentarios recien cuando me conecte, recorde que al menos alguien me lee y que esto no se va a perder en un vacio, hasta ser alcanzado por la inquisicion de los años (o meses).
Anoche me paso algo de lo MAS raro... Me hablo una ex "pareja" por msn mientras veia una de Woody Allen (Manhattan. sisis muy bonita) en cuanto termino, respondi. No me pudo contar mucho de su vida, aparte de que habia tenido sexo el viernes con 4 tipo que la golpearon y maltrataron. Creo que no hace falta devanarme en el desarrollo de mis reacciones (ademas no quiero cansar mis dedos que perdieron entrenamiento). Despues de mis respuestas siguio con una serie de preguntas todas de indole sexual, cosa que me llamo tanto la atencion... pero era ella, indudablemente era ella... En esas invita a otro a la conversacion, me dice que queria ver como dos hombres hablan con una chica (ella uso la palabra concha, termino exageradamente escatologico cuando de referirse a una persona se trata). La charla era repulsiva, ella preguntandonos que nos parecieron las experiencias sexuales que mantenimos con ella, haciendo incapie en que queria que la rebajemos con cuanto insulto se nos cruze por la cabeza, y llamandonos cagones cuando asi no haciamos. Sinceramente desagradable, pero me quede para ver a que queria llegar. Siguio por al rededor de 10 minutos. Que concluyeron con su subita desaparicion. Conclusion, mi ex pareja se convirtio en una ninfomana, merquera y sadista. Dios!

Siempre me extraño e intereso el proceso por el que se dan las amistades. Y mi caso con el facu-friend no fue la esepcion. Es cierto que me habia aubrrido, me ahbia desencantado, dejandome con otra realidad capaz mas cercana. Me volvio a atraer. Seguimos como infaltables compañeros de banco e incansables conversadores. Es lindo poder empezar de 0 y volver a hablar de esas cosas que tanto lo definen a uno. Salimos hace unos dias, fuimos a tomar un te, con la escusa de que me iba a ayudar con historia, y fue lo menos que hicimos. Se la paso lindo, pero todavia descreo del alcanze de "lo nuestro" (me resutla raro hablar asi de un hombre, que cosa la honestidad...).
Les habia comentado que estoy viendo a alguien(de ahora en adelante Madi (solo yo la llamo asi)). Las cosas evolucionaron, y son ya tan claras que asombra. No la amo, y aunque si guarde un gran aprecio para con ella, no es lo suficientemente fuerte como para afectarme de algun modo. Ell tiene tanto poder sobre mi como mi profe de yoga, o algun compañero de la facultad. Y eso me molesta. La tierra gira aparte de su atraccion, el sol y la luna siguen siendo solo cuerpos en el cielo.
Me molesta cuando algo me distrae mientras escrivo y me hace perder la linea, despues de "y eso me molesta" fui a comer y volvi. Hola!. Es como si tubiera que empezar un post nuevo.
Creo que hablaba de ella (apelativo demasiado ideal como para hablar de "ella"). Vale mencionar que no importa cuantas cosas nos separen, pero adoptando un termino tan valido, tenemos mucha piel. -censure una frase horriblemente cursi, referida a nuestra intimidad- Mantenemos un buen sexo, diferentes circunstancias evitaron que sume otro adjetivo, pero no me despera. Podria decir mas, pero lo dejo para despues. En pocas palabras la relacion mas sana que alguna vez tube, y ahora que conocen un poquito mas a una de mis ex parejas, ya se pueden imaginar por que...
En facebook busque a mis compañeros de la primeria, gracias. Lo abandone.
Me bienvengo nuevamente a esta nuestra vida, espero que ustedes hagan lo mismo.