Siempre que dejo de postear por al menos una semana siento lo mismo.
Me da miedo volver
Como que lo abandone, pobrecito el
Y como que cuesta aceptarlo. Pero no
Sigue ahi, todavia las leo (son casi todas -as) todavia me leo (fuera de aca)
Empeze (y deje de) a hacer tantas cosas que bleh, me mata.
Extraño de la secundaria el hecho que las amistades se mantenian solas
llames o no, lo/a ibas a ver mañana. Pero ya no.
Madi se me va el martes.
Australia queda muy lejos y en 4 meses voy a haber olvidado donde estan tus lunares.
(lunares? llena capaz, pero por que?)
Mejor asi, nuevos caminos para ambos.
Nos salteamos la parte de odiarnos, llorar y decir que sos difernete (o lo que quiero que seas, a lo que soy y a lo que fuiste), o tantas otras cosas.
Hace mucho que tnego que pones mas librerias en mi cuarto. Ya los libros entorpecen el paso (desde el kama sutra hasta un libro de cuentos de Woody Allen (Dirigir es lo tuyo, no te engañes) pasando por la biografia de Mozart)
Tenia los libros ordenados antes por nacionalidad del autor, y dentro de estas ternas, alfabeticamente. Ahora ya ni se. Hoy desperte poco todo, relajado, obsesivo, impulsivo hambriento.
Saliendo de aca. El sol me llama (aunque seguramente no vyaa mas lejos que al balcon de mi cuarto.

Recuerdo este mismo periodo del año pasado.
Dias sin sol, increible como puede matar eso a uno.
Las fotos, la temperatura y nuestro impetu, comidos por ese algodon ligero-como-el-aire

Recien leia un grupo en facebook referido a gente que extraña buenos aires, y un grupo de chistes que hablan de como darse cuenta que alguien es porteño. Esta copado ver como algunos de esos chistes son realmente hechos con la mirada foranea, poder ver esos ejes al rededor de los cuales nos vemos tan perdidos junto a los demas.

Llevo casi un mes de vacaciones, y ya es demasiado!

Extraño el aire de pueblo. La brisa que se cuela por el nylon. Saber que mi vida esta lo suficientemente lejos como para que ya ni me importe. Extraño viajar.
Hace varias vacaciones que no mochileo, estas serian las primeras donde rompo la racha. Todo extraño. Pelearme por ser un histerico-meticuloso-neurotico-obsesivo (alla menos), comer y dormir al lado de las serpientes grises, tener frio. Un modo de ser y vivir definido y suficiente, justificado y edificante (ademas de varatisimo)
Seguramente en estos dias me vaya para San Luis a las sierras, al campo. El frio de ahi no se escapa. Es un buen plan: Casa amplia, montaña a mi nombre y sierra de libre transito, arroyos y demases pidiendo ser conmigo, mucho tiempo de lectura, y 0 realidad.
Volvio la doña. Mi error se agrava. No devi inmiscuirme en algo de este calibre sientiendo lo que siento. Veo agotarse mi pasion (de la cual su naturaleza nos alude, les habia contado?), y al esta irse lo unico que restaria llegaria a ser, el enorme aprecio que guardo, la denuda que contraje al Si, y el sexo. El primero es un sentimiento general ante toda persona que quiero, el segundo un formalismo asqueroso, y con el tercero quien me conoce sabe que no me lleno una muela. Puede que la impresion que resulta al leer sea incompleta, pero

Podria tranquilamente ir a dormir. Pero hoy da Seinfeld.
Ahora tomo 5 clases de yoga por semana. Que bien que hace.
Soy el amigo invisible de una persona, les conte?
Hoy le compre una bufanda, que era como una trenza hecha de 3 "bufanditas". Nose si tan lindo como innovador.
Ando en crisis literaria. Termine todo lo que estaba leyendo. Y lo que no lo termine, es por que era algun tipo de recopilacion no lineal, que no demanda ese tipo de compromiso por el lado del lector (no quiero leer los manuscritos inconclusos de kafka, textos caracterizados por LA CANTIDAD DE PAGINAS QUE LES FALTA, P.E.: "... y le dijo: (faltan 2 paginas)... -y prosigue- ...el yacia muerto luego de haber vislumbrado aquello" ...se dificulta mucho la lectura) Asi que estoy en la desesperada busqueda de nuevo material. Hoy ya fui a yenny, por segunda vez en la semana. Sali ambas con las manos vacias. Recomiende el que desee, y despues les doy mi opinion. (hay que poner otro estante, ya hay demasiados libros apilados).

-
-
-Claro
-Siempre
O no.

Que lindo es ser halagado, y mejor aun cuando mas que halago, es el reconocimiento de un atributo puntual, el cual demarca un desarrollo esepcional en cierta area. En este caso, estabamos yendo a comprar unas cuerdas con mi hermano. Y yo cantaba. Pone cara y me dice: "canta otra del mismo cd" lo hago, y el repite, y repite, y repite. Despues me dice: " haber: canta esta nota -canta una-" la canto.
Parece que tengo oido absoluto y una buena memoria tonal. Me pedia que cante para corroborar que recuerdo todas las canciones en el tono que les corresponde, y que soy capaz de expresarlo. Lindo atributo. Util, pero irrelevante.

Mmm me suelo preguntar que le paso a esto. Esto del blog. Antes tenia otro cometido. Siempre trate de regirme por un principio de honestidad inaludible, en tanto a mis emociones (las cuales no juzgo, o eso trato) y la realidad. (quisas no tanto en lo intelectual). Asique este cambio esta justificado y amparado. Aunque admito me desagrada. Ya no es tan estimulante. Las crisis siempre lo son. Este seria momento de una. La madera esta lista.

La realidad juega

Amaneci con olor a bailarina en mi cuarto. Bailarina, jaqueca y alcohol, asi olia el cuarto.
Hacia tanto no sucedia esto. Casi revivimos esos dias, seguimos iguales.
No malpensemos, nos limitamos.
Hoy en este animo tan particular, despiertan en mi esas pequeñas valvulas. En cuanto pude moverme sin sufrir, fui a la cocina, busque frascos, los lave, fagine, saque todo resto depegamento de etiqueta, limpie la alacena, y enfrasque todas mis especias como corresponde (ayer compre nuevas para hacer te chai, rico riquisimo). Soy obsesivo aveces (bah soy muy obsesivo aveces).
Mientras yo hacia eso, Manu (hermano) entra a la cocina. Le cuento de anoche, a lo que responde, "con tanto alcohol hasta yo te cogia". Pero no. Por suerte no, nos limite, nos limitamos. Habria 15 post nuevos hoy si lo hubiese hecho.
Valenti me dice que hablo mucho (entre parentesis). Sera que me siento mas contenido (asi)?
Son comentarios.

Nina, fuiste la ultima en verlo al pobre libro!
Yo realmente no soy de perder las cosas. Solo pierdo algo, cuando vale la pena perderlo (vale cuando esta seria mucha), y el sabado sucedio. Haciendola corta, olvide mi mochila en un taxi! con libro y ipod adentro!!
Muy triste todo... ensima no me di cuenta hasta horas despues.
Volviamos a lo de Mariano, a ordenar un poco la casa, pobre el que la puso y quedo un poquito despelotada (muy poquito). Antes de subirme al taxi, la tenia. Una vez que llegamos, bajamos en la esquina, subimos, ordenamos, agarro mis cosas y... mmm donde las pongo? ya se! en mi mochila! donde estara? la buscamos en la casa... no estaba. Por eliminacion, quedo en el taxi. Que tristeza me invadio. Tanto que llegue a mi casa y cuando me dormi, soñe que volvia a lo de mariano y la encontraba al lado de la puerta. Cuando desperte. volvi y no estaba :(. De vidente no tengo mucho futuro...
Bueno hay un lado bueno despues de todo. Reaparecieron los sonidos de calle! ahora cuando en la calle mis pensamientos se ven menos ultrajados por las distracciones melodicas, o no.
Ademas de que tengo que elegir libro. Termine todos los que me aparecieron por delante... Exepto el interior de Caparros al que no creo darle una lactura seria. Asi que estoy abierto a nuevos titulos:)
Ultimamente (sabado-domingo) me surgieron dudas... creo que no devi haberme puesto de novio. Espero todo se esclarezca. Denuevo estos mareos, siento que me undo en la silla. Las distancias aparentes varian, como si estubiera girando, pero quieto.... Que sera? Voy a comer algo, vuelvo de yoga, necesito comer.

Las noticias viajan rapido

Tan rapido que se me adelantan. Antes de ayer me informaron que tengo novia. Que loca la vida.
El libro de este tal Alessandro Baricco... Bleh. Predecible, no es genial en su estructura ni trama. La que es llevada a cabo sin sobresaltos, con la constante impresion de el autor relleno, cual tigre de peluche.
Ahora empiezo otro. El erotismo, de Georges Bataille, me lo presto un amigo de mi hermano. Un libro de indole filosofica que nos confronta con la innegable naturaleza animal, humana. Can´t wait.

Pd: Caro, es la historia y sus engranajes que nos trajeron nuevamente a esta situacion, o es llego el momento que te desconozca? De cualquier modo no estoy contento. No puedo leerte.

El casi domingo de ayer me sorprendio.
Hubo fondue a la tarde en lo de unos amigos de madi, aya por el campo, aya pasando el puente. Ella se quedo por sus pagos, yo tome el tren. Me figuraba en poco tiempo solo, mi casa silenciosa, yo revolviendo mi comida, esperando a comer, para esperar alguna otra cosa. Nada mas distante a lo que sucedio. Cuando iba del tren a mi casa, me encontre con una vieja amiga en el camino, que iba casualmente a encontrarse con mi ex pareja, la bailarina!, esta misma que "aparecio" en mi msn tan cambiada. La acompañe.
Lindo reencuentro. Los tres desde que dejamos de vernos, en sierta forma seguimos camimos similares. Dejamos de consumir, dejamos el rock (no lo escuchabamos). Un rato despues me invito a su casa, ahi estaba su famoso novio, uno de los que mantenia mientras salia conmigo (estava en colombia en ese entonces). Lo conoci, en pocas palabras podria decir, que es yo si me hubiese dedicadao a la musica y fuese colombiano... Un doble casi. Me senti halagado. Nada raro paso. Comimos polenta con verduras (Primera vez en mi vida conciente que como polenta), nos realatamos los pormenores mas importantes de nuestra vida reciente e intercambiamos libros, yo tenia ficciones en la mano, que lo queria para releer El Sur, mientras viajaba en tren. El me presto otro: Seda, de Alessandro Baricco. Me gusto que la vida se retractara. Mantener una imagen asi de fea hubiera sido incomodo.
No paro de relacionarme con o leer a gente dedicada a las artes. Todos y cada uno de ellos me hacen sentir igual. Estoy traicionando mi ser al estudiar Economia, estoy encandenandome a un futuro que no deseo y una vida de dinero, conformismo, y TV.
Pero es solo una impresion...

Es de esos dias en los que para bañarme abro solo la caliente.

Ardiendo al caer
exaltas mis despojos
y brindas paz

Mi primer haiku
hecho con moras, no silabas, del otro modo estaria mal.

No voy a poner otro titulo relativo a mi vuelta (MENTIROSO!)

Que me paso en estos dias? les cuento.
Semanas en la ignominia de la edad de piedra, sumada a finales.
Me pelie con fibertel, que llego a andar tan mal que ya no andaba! gota congelada transversal que rompio el vaso. Me meti en sion, 10 megas, fibra optica, todo muy bonito, pero venimelo a instalar! hacia ya 10 dias que no tenia internete! bueno, todo paso, casualmente me volvio el viernes, el dia que rendi todo. Fue lindo, me dejo ver como era que se estudiaba antes de la modernidad (la que nosotros consideramos asi). Mi casa ofrecia pocas opciones aparte de dormir, comer o estudiar. Asi que estudie :)
Tarde 3 dias en volver a escribir por que no queria forzarlo, no queria que fuese un canto de libertad ni victoria, sino otro decir.
Me encanto ver 4 comentarios recien cuando me conecte, recorde que al menos alguien me lee y que esto no se va a perder en un vacio, hasta ser alcanzado por la inquisicion de los años (o meses).
Anoche me paso algo de lo MAS raro... Me hablo una ex "pareja" por msn mientras veia una de Woody Allen (Manhattan. sisis muy bonita) en cuanto termino, respondi. No me pudo contar mucho de su vida, aparte de que habia tenido sexo el viernes con 4 tipo que la golpearon y maltrataron. Creo que no hace falta devanarme en el desarrollo de mis reacciones (ademas no quiero cansar mis dedos que perdieron entrenamiento). Despues de mis respuestas siguio con una serie de preguntas todas de indole sexual, cosa que me llamo tanto la atencion... pero era ella, indudablemente era ella... En esas invita a otro a la conversacion, me dice que queria ver como dos hombres hablan con una chica (ella uso la palabra concha, termino exageradamente escatologico cuando de referirse a una persona se trata). La charla era repulsiva, ella preguntandonos que nos parecieron las experiencias sexuales que mantenimos con ella, haciendo incapie en que queria que la rebajemos con cuanto insulto se nos cruze por la cabeza, y llamandonos cagones cuando asi no haciamos. Sinceramente desagradable, pero me quede para ver a que queria llegar. Siguio por al rededor de 10 minutos. Que concluyeron con su subita desaparicion. Conclusion, mi ex pareja se convirtio en una ninfomana, merquera y sadista. Dios!

Siempre me extraño e intereso el proceso por el que se dan las amistades. Y mi caso con el facu-friend no fue la esepcion. Es cierto que me habia aubrrido, me ahbia desencantado, dejandome con otra realidad capaz mas cercana. Me volvio a atraer. Seguimos como infaltables compañeros de banco e incansables conversadores. Es lindo poder empezar de 0 y volver a hablar de esas cosas que tanto lo definen a uno. Salimos hace unos dias, fuimos a tomar un te, con la escusa de que me iba a ayudar con historia, y fue lo menos que hicimos. Se la paso lindo, pero todavia descreo del alcanze de "lo nuestro" (me resutla raro hablar asi de un hombre, que cosa la honestidad...).
Les habia comentado que estoy viendo a alguien(de ahora en adelante Madi (solo yo la llamo asi)). Las cosas evolucionaron, y son ya tan claras que asombra. No la amo, y aunque si guarde un gran aprecio para con ella, no es lo suficientemente fuerte como para afectarme de algun modo. Ell tiene tanto poder sobre mi como mi profe de yoga, o algun compañero de la facultad. Y eso me molesta. La tierra gira aparte de su atraccion, el sol y la luna siguen siendo solo cuerpos en el cielo.
Me molesta cuando algo me distrae mientras escrivo y me hace perder la linea, despues de "y eso me molesta" fui a comer y volvi. Hola!. Es como si tubiera que empezar un post nuevo.
Creo que hablaba de ella (apelativo demasiado ideal como para hablar de "ella"). Vale mencionar que no importa cuantas cosas nos separen, pero adoptando un termino tan valido, tenemos mucha piel. -censure una frase horriblemente cursi, referida a nuestra intimidad- Mantenemos un buen sexo, diferentes circunstancias evitaron que sume otro adjetivo, pero no me despera. Podria decir mas, pero lo dejo para despues. En pocas palabras la relacion mas sana que alguna vez tube, y ahora que conocen un poquito mas a una de mis ex parejas, ya se pueden imaginar por que...
En facebook busque a mis compañeros de la primeria, gracias. Lo abandone.
Me bienvengo nuevamente a esta nuestra vida, espero que ustedes hagan lo mismo.

Hoy los volvi a leer a todos ustedes que no conozco y recorde este mi espacio. Tenia muy abandonado al blog, todavia no tengo claro por que, y posiblemente no lo tenga (me molesta escuchar musica en castellano cuando escribo por que uso palabras que aparecen en la letra y me siento corrupto).
Ahora estoy haciendo resumenes de estadistica, muy domingo a la mañana esto.
Capaz sea el agobio de los parciales, y no estar estudiando para ellos lo que me retuvo...
El viernes fue teoria contable, mañana estadistica, pasado historia argentina, el viernes teoria contable denuevo, y si todo va mal, el viernes siguiente, teoria contable (que feas las mañanas de viernes). Pero despues de eso, todo termina.
Me estoy involucrando en (a mi sorpresa) una realacion sana. Rotularla seria un encasillamiento que no viene bien, por lo pronto me pone contento. Tengo la suerte de haberme desencantado de ella mucho antes de empezar a salir. Fundamos todo en las bases de la honestidad, y les cuento que es genial. Aunque admito que me preocupa un poco el dia en que la honestidad me haga decirle cosas que no quiere escuchar (no le voy a dar prisa al mal paso, por que ya lo veo viniendo al trote).
Me siento otro.
Borre ya un parrafo creo 3 veces. Hoy no escribo por compulsion.
Ah, que bueno caro que no te fuiste, el facebook enveleza, si, pero por suerte pasa rapido. Shoff, hace unos dias me cruze a la mañana, con alguien igual a vos, tu mismo andar y todo, salvo que tenia reflejos rubios, y eso me recordo que hace mucho no nos vemos, desde la sesion de fotos.

(me enamore de mi profesora de yôga)

Ya en serio... vamos a vivir a Svalbard

Estamos unidos

Para mi el tiempo SI existe chin. Y mucho paso desde mi ultimo post.
Mucho paso desde es momento. Mucho si, digno de contar, pero sera que ya mucha gente lo escucho (quisas no mucha, pero si alguna). Lamento que se lo pierdan.
Hoy estrene activiades: Me corte el pelo (estrene por que cada vez que se hace es diferente), esta vez fue especial, no me importó y tambien asisti a mi primera clase de yoga (para asegurarme de no dejarlo de lado me inscrivi al salir). Fue genial el dia. Me retorsi cual trapo regilla, y me gusto demasiado. Me hoy deje de considerarme flexible. Y eso es bueno, ahora tengo que mejorar :)

Por ahora no, dame tiempo...

No sabia lo que se sentia ir a bailar un martes. Ahora lo se.
Queda claro que los ambientes (no se que tengo ultimamente que el boludol me esta pegando demasiado, no paro de escribir ambiente con h al principio, hambiente) dispuestos para la actividad dentro de la semana, cuando lo hacen, presentan pequeños grupos o artistas. Este fue el caso. Dj de minimal, amigo de un amigo (que ya conocía) de un amigo. Curioso como llegue a ir, pero valio la pena, hace mucho que no bailaba, y bailar me encanta.
El publico era muy homogeneo, gente que usa expreciones como "neto" refiriendose a algo que es bueno o copado o "la posta" ("neta campera te compraste"), o se vale de sus conocimientos de "lo que vá" (siguiendo con la campera "re va esa campera"). Divertido, casi zoologico.
Hoy me entregaron una nota. Comentarios como "no puedo creer que te hayas sacado esa nota" (me saque un 4) me descolocan. Sera sentarme siempre adelante, y el hecho de que comento en clase, nunca faltan momentos para que desconocidos me saluden, o me pregunten conceptos esperando que los con reviente un tortazo de conocimientos. Nose.... creo que voy a empezar a babear mas, prefiero sorprender por otras cosas mas que por mi apariencia de "inteligente" (suena feo decir algo asi de uno, pero me lo dijeron ya demasiado(y realmente no creo serlo))

Si, no te conozco ni un poco.

Noche

Me molesta cuando la noche nos cae de prepo. Llegas a tu casa al rededor de las 7, y no habia nadie ajustado al horario. Llegas sin hambre, capaz meriendes en un rato. Lo haces. Te entretenes con lo que soles entretenerte. Y de repente te das cuenta. Llego la noche!
Planes y embrollos (ajenos). Gente que viene y va, que se impone horarios estrafalarios y llega puntualmente tarde. Y todo esto sin haber comido ni descansado.
Hoy la noche me cayo encima. Hace un momento me tome un cafe y ya no tengo hambre. En esta casa no hay nadie con horarios regulares. Yo soy quien cocina, y si no lo hago nadie mas lo va ahacer... Hoy no como entonces. Uh... viene gente ahora. Haremos mini pre (mini ya que el susodicho pretende llegar a las 10 a beccar, cuando son las 8:30 y no se baño todavia)
Soy generalmente una persona puntual. No me gusta llegar tarde y lo evito a toda costa. Cuando tengo algo que hacer me gusta dedicarle horas de previa. No me gusta apurar cosas como la comida o la vida.
No me dejo dominar por el poderoso señor segundo, el mi el proviene.(que fue del cuarto mandamiento)
Espero pacientemente, no quedo en horarios amenos que pueda cumplirlos.

La noche es un tema sobre el cual es muy lindo desarrollar, en este caso fui breve y aludi posibles desviaciones que hubieran hecho de los anteriores parrafos algo mas concreto.
Hace tiempo que estoy teniendo en menos a este mi espacio. La paz afortunadamente no era tal. Como todo una cuestion de optica, o sincronia.

Abierto por Refacciones

Anoche decidí afectarme, y exteriorice mi deseo con voluntades contraindicadas.
Desperté todavía con ese dejo de nada.
En cuanto volví a casa me ataco un fervor reformista.
Siempre tendí(a mi pesar) a dejar las cosas para otro momento (momento temporalmente inexistente). Hoy atacado, decidí acabar con todo eso. Empece a hacer toda cosa que alguna vez pospuse, bah, capaz no tan asi. Pero si. Corte caminos represivos, resultando en acciones poco consecuentes.
Vacíe armarios y tome posturas.
Cocine rico y sano, tome siesta y salí a correr.
Nose si estas formas de humo son las naturales o si sera que enmascaran un fuego cuyos estragos serian ya incalculables y dudosamente perceptibles...

To 7.2 Million worth of land or a blog

Tambien me gusta como quedo. Pide mas devocion y paciencia por parte del lector. Lo que decis se lee diferente. El sexo con fondo blanco no es el mismo. Ya la paz no la vemos en el marco sino en las letras.
A falta de espacio, uso el mio.
La cita JLB es de mis favoritas. Tengo un borrador aca flotando que circula el mismo tema, capaz algun dia me animo y se vuelvo legible....

Hoy corrí. A la 9 de la mañana en Figuero Alcorta y Monroe largo la carrera de las Fiestas Mayas (refiriéndose a las de mayo, mas que a las de los Mayas). Mi primera carrera, 10 Km. Fue lindisimo, esa distancia ya la habia corrido antes por mi cuenta, asi que por ese lado no hubo ninguna sorpresa. Hice un tiempo muy bueno, 47 minutos (cansa que estube corriendo todo ese tiempo :S ) increíble pensar que supere a tanta gente, habre salido entre los primeros miles (mas de 5000 competidores hubo)
La experiencia lindisima y seguro se repite. Ademas ligue una linda remera blanquiceleste.
Me pregunto que le estara pasando a este mi blog. Le habré cambiando el cuerito a la canilla de mis penas, lo que evita que siga goteando? espero que no. La desesperacion y el desasosiego terminaron. Ahora me veo en paz, lidiando con los problemas de la voluntad y la contidianeidad, que quien se hubiera imaginado pueden ocuparlo a uno tanto como los otros...
Padre volvió de Japon. Viaje fructífero. Nos trajo todo tipo de parafernalia nipona, de la cual nos
Ademas, gitanes negros franceses, un reloj símbolo-de-status de esos que tienen fondo brillante y mas relojitos adentro ademas de una "vincha" tipo daniel-san que no tiene desperdicio.
Estoy estudiando mucho ultimamente. Bah quisas no mucho, pero si todos los dias. Habito nuevo. tengo menos cosas en las cuales concentrarme.
Ah, man-date me invito a unirme a su grupo sibarita, asistentes al mozarteum y demases. valiente nuevo mundo (no me gusta la traduccion textual, pero es valiosa de todos modos) Admito que me es muy atractivo que me den ropa (en realidad la pagamos, pero va con la inscripcion). cuesta dilucidar mensaje, ademas de naturaleza de dadora de "buena suerte" (les encanta la buena suerte, encanta en su uso mágico mas que en el asquerozamente común de la palabra)